undercovercow: (Default)
Итого:
- 1000 км на самолете
- 1000 км на поезде
- 2400 км на автомобиле
- заинтересовавших младенца игрушек из девяти специально купленных: 0 шт
- прокушенных младенцем при попытке изъятия ворованной у соседа упаковки сахара до крови пальцев: 1 шт
- турбулетность в самолете: 1 шт
- истерик младенца, которого не пустили Лезть и Крушить, с закатыванием глаз и пр: 1 час
- времени, проведенного в посольстве, при условии Допущения Через Тайную Калитку без очереди: 5 часов
- разборов полетов с вызовом начальника визового отдела: 1 шт
- открытых глючной программой в банке Нордея счетов при попытке вернуть переплаченные за визы деньги: 5 шт
- имевшихся в наличии в кассе билетов на поезд: 0 шт
- купленных По Блату билетов на поезд: 3 шт, из них 2 верхних
- детей, привязанных слингом к верхней полке: 1 шт (ср.)
- походов в туалет в поезде, требовавших а) привязать младенца на спину, б) засунуть одного из старших детей, не согласного оставаться одного в купе, в туалетную кабинку, в) засунуть второго из старших детей, себя и привязанного за спину младенца в кабинку, г) поддержания другого из старших детей в нужной позе до желаемого результата, при этом ловкими движениями спины предотвращая щупанье младенцем особо загрязненных поверхностей - 8 шт.
ВОСЕМЬ РАЗ БЛИН!!!!
- ночевок с бешеными собачками 2 шт. в мотеле на заправке: 1 шт.
- нехватающих документов на русской границе: 2 шт.
- возвратов с финского КПП на русский и обратно: 1 шт.
- ключей от квартиры по прибытию на место назначения: 0 шт.
- людей, которые знали, где ключи от квартиры в день прибытия: 0 шт.
- кроватей, лампочек и прочей утвари в доме во время прибытия: 0 шт.

Read more... )
undercovercow: (рожа)
Старшие деточки закончили детский сад, мучаются абстиненцией. Варя заставила Марью вызубрить букварь, но им и этого мало. Перешли к английскому. Я их боюсь.

Младшее деточко тоже показывает все, на что способен: вчера, например, будучи неустанно контролируем двумя матерями и одной чрезвычайно опытной и ответственной воспитательницей детского сада, разбил в пивнушке салфетницу, стакан, и прогрыз диван в трех местах. (Для особо волнующихся: Мы перестали спускать младенца с рук. Не помогло.)

Воспитательница детского сада, обезумев от горя, тоже решила разбить стакан, после чего мы, видимо, превысили квоту и нас выгнали с позором заставили оплатить разрушения по таксе триста ре за бьющийся предмет. Оплатить диван мы не могли, поэтому его пришлось прикрывать телами. Мы, пожалуй, больше из дома выходить не будем.

На самом деле у меня даже вопрос есть: как развлекать ЭТО два часа в самолете? Интересов у него два: Лезть и Крушить.

Дыбр.

Jul. 22nd, 2011 03:13 pm
undercovercow: (рожа)
Прихожу на кухню, а там маленький голый мальчик сооружает лестницу из стульев и табуреток, чтобы залезть на стол, где стоит тарелка с бутербродами.
Вот эта вот козявка бестолковая. Сооружает.

Старшая козявка бестолковая идет в школу меньше, чем через месяц.

И вообще у них сегодня последний день в саду.

UPD. Кто там писал про хранение стульев на столе? Спасибо за идею.
Пока писала запись, залез-таки на стол. Отодвинула стулья от стола - залез в мусорку. На подоконнике.
undercovercow: (рожа)
Младенец прошел свои три шага и понял, что его главной цели - Достать и Выкинуть Все - это никак не поможет. Это все он и так может Достать и Выкинуть. Поэтому, видимо, он оставил всякие попытки и бросил все свои силы на совешенствование талантов скалолаза и флайледи.
Открыть нижний ящик на кухне, выкинуть оттуда все, залезть туда, выкинуть все, что осталось, дотянуться до столешницы, выкинуть все, до чего дотянулся. Залезть в соседний ящик, повторить.
Залезть в посудомоечную машину, выкинуть все, включая сами поддоны для посуды. Удивиться, что выкидывать осталось нечего. Встать на открытую крышку посудомоечной машины, дотянуться до столешницы, выкинуть все.
Залезть на крышку унитаза, пятьдесят раз нажать на кнопку слива (все - неудачно), дотянуться до полотенцесушителя, выкинуть все сушащееся, попытаться залезть на сливной бачок, обжечь руки о полотенцесушитель, сползать на кухню за прихватками выкинуть все, что нашлось вокруг, в унитаз.
Будучи моем в раковине, выкинуть все с раковины, полки перед зеркалом, и заодно очки с моющей матери.
В четверть секунды между выдвиганием нижней части икеевского дивана с реечным дном и бросанием матраца на реечное дно залезть на диван, застрять между рейками, быть придавленным сверху матрацом.
Залезть на стул посреди комнаты. Страшно расстроиться, осознав, что выкидывать нечего.
На балконе, опять же, есть горы всякого важного хлама, на который можно залезть, и ворохи всего, что можно выкинуть. вспоминаю Кондрата, прячу тумбочки

Зато выяснилось, что младенец нас прекрасно понимает, просто это ему не надо. То есть если младенцу, к примеру, сказать - младенец, имей совесть, хватит уже выкидывать все отовсюду! - то он всячески смотрит ласково, как на идиотов - вы че, матери, я же младенец малый, неразумный, я вообще вас не понимаю, тятятя и мамамам.
А вот если младенцу дать на выбор, скажем, рыбку, осьминога и моржа, и сказать младенцу - пойди, младенец, выкинь в ванну осьминога, но никак не моржа и не рыбку - то он сделает это, не раздумывая ни секунды.
А за моржом и рыбкой вернется потом и тоже выкинет.


Старшие же дети живут своей, автономной жизнью. В частности, образование Марьи оказалось целиком в руках у Вари. Варя же черпает свою мудрость с упаковки с сухим завтраком космические звезды. Упаковка перевернута, поэтому, черпая мудрость, Варя немного запинается, но все равно крайне авторитетна, сурова, и для пущей убедительности грозит указательным пальцем.
- Маруся, а знаешь ли ты, что если ты закричишь в космосе, то находит.... находящийся рядом тебя не услышит? Вот как мы с тобой рядом сидим. Если ты закричишь, я тебя не услышу!
- Правда? А если я громко закричу?
- Все равно не услышу. Потому что, Маруся, надо не орать, а нормальным голосом разговаривать!

?!?!

Jul. 15th, 2011 07:12 pm
undercovercow: (другая рожа)
В догонку к сегодняшнему посту [personal profile] elisapeyron

- Маруся, что это у тебя в трусах?!
- Куски обоев.
- ?!
- Я рвала их со стенки в садике и складывала в трусы. Ну, чтобы не забыть.
- И как, воспитатели считают, что стенка стала красивой?
- Ну конечно, мам. Я же, когда рвала, смотрела на стенку, красиво получилось.
undercovercow: (другая рожа)
А люди всегда, переезжая в другую страну, выкидывают вечерние платья и нежно упаковывают в чемоданы сотни дырявых маечек?

Марья: Мамы! Смотрите! Там девочка за рулем! Одна, без мужа!!!
А вы говорите, личным примером, личным примером...
undercovercow: (Default)
Оно ходит. Смелыми и короткими ногами, аж по три шага. Не прошло и 15 месяцев.

Трехлеточко не отстает.
- Мама, я красивая?
- Да не то слово!
- Некрасивая - то слово?

Собачки такие затейники. Сегодня они вместе ели заднюю ногу Кильки.
undercovercow: (рожа)
Выяснилось, что Маруся умеет читать. В три года!
А я всегда думала, что для этого ребенку нужен мозг...
undercovercow: (другая рожа)
Забрала детей из садика, обсудили с Варей поздравления мальчиков, перешли к несправедливости сего праздника, плавно подтянулись к 8 марта, бурно рассуждаем с горящими глазами, плюя от эмоций на переднюю панель. Права, несправедливость, забытое предназначение дня, положение женщин в разных странах...
Через некоторое время с заднего сиденья доносится нагло-истерическое: "Но когда же мне сделают маникюююююр??!?!"
undercovercow: (Default)
А Тая говорит, что я неправильно надеваю майку! - Почему? -Потому что я неправильно надеваю! Но КАК ОНА СМЕЕТ?!!

За ужином вилка падает на пол. Марья, ангелоподобным голосом: "Варя, я случайно, случайно уронила вилку!" Варя: "Маруся, это не ты уронила". Маруся, с достоинством отворачиваясь к тарелке: "Ну так надо было осторожней!"
undercovercow: (другая рожа)
- Маруся, ты положила термобелье на полку?
- Даа.
- Хорошо, Маруся, а теперь пойди, найди, куда ты кинула термобелье и положи его на полку.
- Хорошоо.
undercovercow: (рожа)
Буду трепаться про ляличек тут.
Вот у некоторых, не будем показывать пальцем, дети вовсю с табуретками ходят.
А наши младенцы все к девяти месяцев обретают ровно одно умение: сидеть без поддержки и падать на подушку, заботливо подсунутую взад.
Мы думали, что это гены и общее ожирение их организмов, а оказалось - воспитание.
Зато они все такие милые и удачно выйдут замуж!
undercovercow: (Default)
- НА ПОЛУ МУСОР!!! ИГРУШКИ ВАЛЯЮТСЯ!!!! ДЕТСКАЯ ДОЛЖНА БЫТЬ УБРАНА!!! МАРУСЯ!!!
Маруся (с огромной наклейкой на голом пузе, со свежеподаренной мягкой игрушкой-лягушкой в руках, без тени эмоций):
- Ква. Ква.
undercovercow: (коровки)
У Феди есть три брата и две сестры. У Вари и Маруси есть брат и сестра и скоро будет еще брат или сестра, который не будет братом или сестрой Феди.
Зато у Феди есть старшие брат и сестра шести лет, а у Маруси только старшая сестра шести лет.
У Вари и Маруси будут брат и/или брат или сестра - погодки, при этом у нас нет погодок.
У Феди есть брат, который родился, когда Фединой маме было одиннадцать лет.
undercovercow: (рожа)
Слушаем с Марьей Аве Мария.
Марья: - Мне нравится! Это про Золушку?
Я: - Нет, это про женщину, которую звали Мария. Почти как тебя. Она была мамой...
Марья, перебивает: ТРИ МАМЫ?!!!
Я: - Нет, не твоей мамой. Мамой другого ребенка.
Марья: И у него было ТРИ МАМЫ???!!!
Я: - Нет, у него была одна мама.
Марья, в еще большем шоке, с жалостью: ПОЧЕМУ У НЕГО БЫЛА ТОЛЬКО ОДНА МАМА????!
undercovercow: (другая рожа)
Наша маленькая миленькая девочка слушает сказку "Золушка" в самом наиадаптированнейшем Надей пересказе (потому что обычную оне не хотят):
- Так вот, и у нее было две сестры и мачеха. Они были злые, не давали Золушке красивые платья и вкусную еду...
- Да. И она их ЗАБИЛА!
undercovercow: (рожа)
- Хочешь, я расскажу тебе сказку про волка? Пошел волк в лес. Кусать. И съел жирафа. И жираф ис-пор-тил-ся! И тогда он пошел домой.
А теперь про рыбок. Рыбки плавают в воде. Чтобы быть мокрыми. Шарль Перро!
- Что Шарль Перро?
- Ну. Написал Красную Шапочку.
undercovercow: (рожа)
- Это мой Федя!
- Нет, Маруся, это наш Федя!
- Нет! Это мама МНЕ купила Федю!

- Маруся, хочешь, я нарисую тебе Спанч Боба? Вот, смотри: рисуем квадрат... рисуем глаз... второй глаз... третий... Ой.

- Маруся, кто написал сказку про Красную Шапочку?
- Ты!
- Нет, Красную Шапочку написал Шарль Перро. Повтори.
- Шарперо.
- Да! Маруся, кто написал Красную Шапочку?
- Ты!
- Нет, Маруся, Шарль Перро. Повтори.
- Шарперо.
- Да, молодец! Кто написал Красную Шапочку?
- Я!

(Таки я поняла, зачем Марусе рисовать красную шапочку. И почему у Вари был лучший рассказ про войну и лучшее выступление про дружбу народов. Лечите меня, лечите.)
undercovercow: (рожа)
Случилось то, чего мы так боялись - Варя поняла свое отличие от других детей в саду и переживает по этому поводу.
Соня и Рината умеют пукать локтем и коленкой, а Варя - нет :(

Маруся тоже начала ходить в сад и получила свое первое Домашнее Задание. Ей надо прослушать сказку и нарисовать по ней картинку. Сказку она милостливо выслушала. Ну что, говорю, будешь рисовать красную шапочку и волка? Нет, говорит Марья и смотрит большими и честными глазами, не буду.
И не будет же.
А мне интересно - почему бы она хотела рисовать красную шапочку и волка?
Варя вот сразу хотела. А Марусе это явно нафиг не надо. У нее Свой Путь Поработить и зохавать весь мир
Я вот тоже с удовольствием делала задания. И щас, дайте мне задание и скажите, что другие тоже будут делать, и я буду двое суток пыхтеть, чтобы лучше всех. А ей не надо.
И вообще непонятно пока, то ли Маруся привыкнет к порядкам садика, то ли садик - к порядкам Маруси.

В садике есть девочка Полина, которая отбирает у Маруси игрушки, и поэтому Маруся ее боится.
Сидит, играет с плюшевой коровой. Родители приводят Полину.
- Вот Полина пришла... (с неподдельным ужасом в голосе) Может быть, она ИЩЕТ КОРОВУ???

Утром хорошо слушать детские разговоры, если при этом не включать мозг. А то может взорваться.
- Маруся, простыня - это от слова пластырь. Вот послушай: пррррррростыня, плааааастырь. Понимаешь?
- Маруся! Я сегодня спала, как сова. Это значит - очень крепко.
- И ты держалась?
- Да.

А Федя ничего не говорит, зато любит торчать и вертеть головой и быть похожим на черепаху.
undercovercow: (рожа)
22 августа 2007 года в Ростове было, как обычно, сорок градусов тепла. А в Хельсинки, как обычно, был рабочий день и была гроза. Электричество вырубилось во всем районе, звонки не проходили, говорили, что сейчас отрубит связь вообще. Я ходила кругами по кабинету и нервничала. Потом мы экстренно вырубали компьютеры, пока работает упс, потом мы бежали в столовку есть еду, пока она не остыла, а потом родилась Маруся.

Profile

undercovercow: (Default)
undercovercow

August 2011

S M T W T F S
 123456
7891011 1213
14 1516 17181920
21222324252627
28293031   

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 26th, 2017 02:21 pm
Powered by Dreamwidth Studios