undercovercow: (Default)
Вчера на кассе магазина-на-углу осознали всю глубину ситуации.
Список покупок:
- упаковка прокладок гигиенических - 1 шт.
- гигантская шоколадка - 1 шт.
- пачка шоколадного печенья - 1 шт.
- пудинг шоколадный - 10 шт.
undercovercow: (рожа)
Старшие деточки закончили детский сад, мучаются абстиненцией. Варя заставила Марью вызубрить букварь, но им и этого мало. Перешли к английскому. Я их боюсь.

Младшее деточко тоже показывает все, на что способен: вчера, например, будучи неустанно контролируем двумя матерями и одной чрезвычайно опытной и ответственной воспитательницей детского сада, разбил в пивнушке салфетницу, стакан, и прогрыз диван в трех местах. (Для особо волнующихся: Мы перестали спускать младенца с рук. Не помогло.)

Воспитательница детского сада, обезумев от горя, тоже решила разбить стакан, после чего мы, видимо, превысили квоту и нас выгнали с позором заставили оплатить разрушения по таксе триста ре за бьющийся предмет. Оплатить диван мы не могли, поэтому его пришлось прикрывать телами. Мы, пожалуй, больше из дома выходить не будем.

На самом деле у меня даже вопрос есть: как развлекать ЭТО два часа в самолете? Интересов у него два: Лезть и Крушить.

Сливы

Jul. 24th, 2011 10:00 am
undercovercow: (другая рожа)
Сегодня Федюша обкакал:
- пол на балконе
- пол на другом балконе
- ящик с упакованными вещами для переезда
- Астрид Линдгрен
- Варин приз "Золотая ступенька"
- Марусины зимние носки
- конфету "Малибу" сосательную
- свой висок
- осьминога купательного
- два табурета розовых
- клетку для плюшевой собачки складную

УПД не будет, памперс уже надели.

Дыбр.

Jul. 22nd, 2011 03:13 pm
undercovercow: (рожа)
Прихожу на кухню, а там маленький голый мальчик сооружает лестницу из стульев и табуреток, чтобы залезть на стол, где стоит тарелка с бутербродами.
Вот эта вот козявка бестолковая. Сооружает.

Старшая козявка бестолковая идет в школу меньше, чем через месяц.

И вообще у них сегодня последний день в саду.

UPD. Кто там писал про хранение стульев на столе? Спасибо за идею.
Пока писала запись, залез-таки на стол. Отодвинула стулья от стола - залез в мусорку. На подоконнике.
undercovercow: (рожа)
Младенец прошел свои три шага и понял, что его главной цели - Достать и Выкинуть Все - это никак не поможет. Это все он и так может Достать и Выкинуть. Поэтому, видимо, он оставил всякие попытки и бросил все свои силы на совешенствование талантов скалолаза и флайледи.
Открыть нижний ящик на кухне, выкинуть оттуда все, залезть туда, выкинуть все, что осталось, дотянуться до столешницы, выкинуть все, до чего дотянулся. Залезть в соседний ящик, повторить.
Залезть в посудомоечную машину, выкинуть все, включая сами поддоны для посуды. Удивиться, что выкидывать осталось нечего. Встать на открытую крышку посудомоечной машины, дотянуться до столешницы, выкинуть все.
Залезть на крышку унитаза, пятьдесят раз нажать на кнопку слива (все - неудачно), дотянуться до полотенцесушителя, выкинуть все сушащееся, попытаться залезть на сливной бачок, обжечь руки о полотенцесушитель, сползать на кухню за прихватками выкинуть все, что нашлось вокруг, в унитаз.
Будучи моем в раковине, выкинуть все с раковины, полки перед зеркалом, и заодно очки с моющей матери.
В четверть секунды между выдвиганием нижней части икеевского дивана с реечным дном и бросанием матраца на реечное дно залезть на диван, застрять между рейками, быть придавленным сверху матрацом.
Залезть на стул посреди комнаты. Страшно расстроиться, осознав, что выкидывать нечего.
На балконе, опять же, есть горы всякого важного хлама, на который можно залезть, и ворохи всего, что можно выкинуть. вспоминаю Кондрата, прячу тумбочки

Зато выяснилось, что младенец нас прекрасно понимает, просто это ему не надо. То есть если младенцу, к примеру, сказать - младенец, имей совесть, хватит уже выкидывать все отовсюду! - то он всячески смотрит ласково, как на идиотов - вы че, матери, я же младенец малый, неразумный, я вообще вас не понимаю, тятятя и мамамам.
А вот если младенцу дать на выбор, скажем, рыбку, осьминога и моржа, и сказать младенцу - пойди, младенец, выкинь в ванну осьминога, но никак не моржа и не рыбку - то он сделает это, не раздумывая ни секунды.
А за моржом и рыбкой вернется потом и тоже выкинет.


Старшие же дети живут своей, автономной жизнью. В частности, образование Марьи оказалось целиком в руках у Вари. Варя же черпает свою мудрость с упаковки с сухим завтраком космические звезды. Упаковка перевернута, поэтому, черпая мудрость, Варя немного запинается, но все равно крайне авторитетна, сурова, и для пущей убедительности грозит указательным пальцем.
- Маруся, а знаешь ли ты, что если ты закричишь в космосе, то находит.... находящийся рядом тебя не услышит? Вот как мы с тобой рядом сидим. Если ты закричишь, я тебя не услышу!
- Правда? А если я громко закричу?
- Все равно не услышу. Потому что, Маруся, надо не орать, а нормальным голосом разговаривать!
undercovercow: (Default)
12 июля, тридцать в тени. В доме включили отопление.
undercovercow: (другая рожа)
А люди всегда, переезжая в другую страну, выкидывают вечерние платья и нежно упаковывают в чемоданы сотни дырявых маечек?

Марья: Мамы! Смотрите! Там девочка за рулем! Одна, без мужа!!!
А вы говорите, личным примером, личным примером...
undercovercow: (рожа)
Щас будет дыбр такой, шо дыбрее некуда.

Младенец сегодня был особенно отвратителен, и по этому поводу мне пришлось совершить Материнский Подвиг: вынести дитя на площадку. Это для меня вообще событие. Для меня любой выход из дома - событие. Я нервничаю и прихорашиваюсь.

На площадке была чья-то бабушка, которая напала на меня сразу по двум поводам: младенец замерзнет и младенцу напечет голову. (Плюс двадцать пять и облака - ужасное межсезонье.)

На площадке же был совершенно ангелоподобный младенец одиннадцати месяцев, которому говорили: младенец! Возьми лопатку, иди к скамейке, насыпай песочек в ведерко. Младенец брал. Шел. Копал. Лопаткой. В одиннадцать месяцев. И в сандаликах.

Весь площадочный социум охал и розово пузырился.

Федя же делал то, что умеет делать Федя: сидел и быдловато стекленел глазами. Никто, никто не пузырился при виде Феди.

Тогда он пополз, споткнулся о песок и упал лицом. Сел. Из глаз сыпался песок. Из носа. Изо рта не сыпался: он его жевал. Площадка охнула и повернулась к нему. Федя высокомерно надул губу, сказал "пффф" и остекленел обратно.

Гениальный мальчик одиноко копал яму у скамейки.
undercovercow: (Default)
Уже вторую ночь подряд это теля изволит метаться между двумя полуспящими телами и сосать из всех грудей мира, до которых дотянется. Радо до невозможности.
Зато теперь справедливость восстановлена. Никому не потупить во френдленту во время вечернего укладывания.
undercovercow: (рожа)
На Новый год мы, в порыве экологичности, большую ёлку наряжать не стали, зато купили в ИКЕЕ маленькую ёлочку в горшке. По разным причинам весной мы ее так и не посадили. Стоит, короче, на балконе мумия ёлочки в горшке в сердечко.

...Подползает младенец с зеленой трехдневной щетиной: борода, усы, натурально.
Укусил ёлочку.
undercovercow: (рожа)
Ходили с детским садом в зоопарк, увидели лактирующую слониху.
undercovercow: (другая рожа)
Блондинка Надя надувала сегодня розовую левую перчатку, попутно избивая Федю картой Южного Федерального Округа, разворот 4-B.
undercovercow: (другая рожа)
Интересно, можно ли пятикратное мигание аварийкой перевести с автомобильного как "рассыпался в благодарностях"?
undercovercow: (рожа)
Федор ползает под столом, подбирая остатки завтрака, которые он же только что туда покидал: в одной руке - хлеб, в другой - колбаса, во рту - фрукт помело. Хорошо, что я подметала перед завтраком! Теперь мы точно знаем, что наш сын употребляет в пищу только свежие продукты.
undercovercow: (другая рожа)
Все. Оно настало.
Стандартной порции блинчиков не хватает на всех.
И шо, простите, делать?
Двойную мы не сожрем вовеки. Добираться хлебушком?
Ааааа.
Спасибо за внимание.
undercovercow: (другая рожа)
У Нади есть много друзей. Гигантский Патрик, к примеру, охраняет ее ногу. Гигантский Спанчбоб с дырявой ногой служит подушкой для подушки. Красивенькая подушечка с беленькими цветочками подпирает ее там, где вообще даже стыдно говорить.
Несмотря на то, что я разрешаю ей брать в кровать не более 5 друзей за раз, для меня все равно по ночам там нет места. Если я совершаю робкие попытки получить доступ к телу, Спанчбоб угрожающе отпихивает меня дырявой ногой, поблескивая в темноте квадратными штанишками.
И это еще я не беру в расчет младенцев и прочее.
Какая удача, что я заранее избавилась от гигантского Гэри и гигантского Мистера Крабса.
undercovercow: (Default)
Феденька сегодня встал, держась за мой глаз.
undercovercow: (рожа)
Вот мне говорят, что в семье двух женщин носки по углам не валяются.
Ха, скажу я на это. И еще раз повторю: Ха!
То есть был в моей жизни период, когда не валялись и вообще. Не то, чтобы ни пылинки, пылинок-то всегда ого-го, но трусы по подоконникам не лежали. По крайней мере, недолго. Впрочем, у меня тогда подоконников не было. Но тем не менее.
А потом, знаете, трое детей за три года - это любая психика не выдержит. Не то, что трусы, лифчики на люстре висеть месяцами будут. Детки поигралися.
У нас вообще, если вот так вот совсем честно, две, извините, женщины, трое детей и две собаки в шестидесяти квадратных метрах. И энное количество недоспасенных умирающих котиков по балконам скачет.
Зато ногам всегда тепло, потому как с двух собачек шерсти на текстильную промышленность небольшой страны хватит. И младенец об углы не ударится, ибо не осталось углов у нас в дому, собачко номер два в юном возрасте обгрызло.
Но, короче.
Побывали мы тут в гостях на новый год. А там, представляете - чистота, уют, скатерть на столе, трусы на полке.
И захотелось нам тоже в который раз чистоты и уюта. И мы сделали это! Героическими, прямо скажем, усилиями. Расписание дел написали, деток запинали до состояния тварей дрожащих, все дела.
И наступил у нас порядок и красота.
И посмотрели мы на дом свой и сказали, что это хорошо.
Ровно неделю смотрели мы на дом свой и говорили, что это хорошо, а потом посмотрели еще раз - не, нифига не хорошо, а вовсе фигня какая-то. Надоело все. Полки в шкафах отваливаются и вообще стены скучные.
Поскребли мы, значит, по сусекам, помели по еще где-то, наскребли многатысяч, и поехали в ИКЕЮ, и купили кухню. А так же выбрали выходные, когда понедельник тоже выходной, позвали друзей в помощь, застолбили бабушку на предмет пристроить старших деточек. Краски-кисти купили. Изготовились.

Ну и вот. Выходные те наступили, и вот я вам пишу, сообщаю дислокацию.
Младенец весь в соплях, не спали две ночи. Орет. У бабушки срочные дела. У друзей тоже какие-то пьянки. Выходного в понедельник, как оказалось, не будет. Кухня разбита. Холодильник в гостиной. В стенах, вот не вру, дыры. Трусы куда-то вообще пропали, все подоконники обыскали - нету. На кухонном столе стоит одинокая Наташа в розовых тапочках, и долбит молотком по зубилу, сбивает кафель.
Тапочки, прошу заметить, не просто так, а защитную функцию выполняют. Смягчать удар, если плитка на ногу упадет.
undercovercow: (коровки)
Мы прочитали книжку про счастье. Точнее, одна из нас прочитала, а другая бросила на полпути, ибо автор книги - мямля и рохля, муж ея - бесполезный Тупо Мужик, и для понимания сути вполне хватает описания по ссылке.
Но тем не менее, мы тоже составили список - чего нам не хватает для вовсе полного счастья.
В нем пометили галочкой то, чем займемся в первую очередь.
Вот что у нас получилось:
IMG_5308


Пункт "спонтанный секс" тоже пришлось отложить на потом. Столько дел, столько дел!
undercovercow: (рожа)
Придумала себе диету.
Есть раз в час.
Сижу, мучаюсь.
Еще полчаса осталось!

Profile

undercovercow: (Default)
undercovercow

August 2011

S M T W T F S
 123456
7891011 1213
14 1516 17181920
21222324252627
28293031   

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 26th, 2017 02:21 pm
Powered by Dreamwidth Studios