Сливы

Jul. 24th, 2011 10:00 am
undercovercow: (другая рожа)
Сегодня Федюша обкакал:
- пол на балконе
- пол на другом балконе
- ящик с упакованными вещами для переезда
- Астрид Линдгрен
- Варин приз "Золотая ступенька"
- Марусины зимние носки
- конфету "Малибу" сосательную
- свой висок
- осьминога купательного
- два табурета розовых
- клетку для плюшевой собачки складную

УПД не будет, памперс уже надели.
undercovercow: (рожа)
Младенец прошел свои три шага и понял, что его главной цели - Достать и Выкинуть Все - это никак не поможет. Это все он и так может Достать и Выкинуть. Поэтому, видимо, он оставил всякие попытки и бросил все свои силы на совешенствование талантов скалолаза и флайледи.
Открыть нижний ящик на кухне, выкинуть оттуда все, залезть туда, выкинуть все, что осталось, дотянуться до столешницы, выкинуть все, до чего дотянулся. Залезть в соседний ящик, повторить.
Залезть в посудомоечную машину, выкинуть все, включая сами поддоны для посуды. Удивиться, что выкидывать осталось нечего. Встать на открытую крышку посудомоечной машины, дотянуться до столешницы, выкинуть все.
Залезть на крышку унитаза, пятьдесят раз нажать на кнопку слива (все - неудачно), дотянуться до полотенцесушителя, выкинуть все сушащееся, попытаться залезть на сливной бачок, обжечь руки о полотенцесушитель, сползать на кухню за прихватками выкинуть все, что нашлось вокруг, в унитаз.
Будучи моем в раковине, выкинуть все с раковины, полки перед зеркалом, и заодно очки с моющей матери.
В четверть секунды между выдвиганием нижней части икеевского дивана с реечным дном и бросанием матраца на реечное дно залезть на диван, застрять между рейками, быть придавленным сверху матрацом.
Залезть на стул посреди комнаты. Страшно расстроиться, осознав, что выкидывать нечего.
На балконе, опять же, есть горы всякого важного хлама, на который можно залезть, и ворохи всего, что можно выкинуть. вспоминаю Кондрата, прячу тумбочки

Зато выяснилось, что младенец нас прекрасно понимает, просто это ему не надо. То есть если младенцу, к примеру, сказать - младенец, имей совесть, хватит уже выкидывать все отовсюду! - то он всячески смотрит ласково, как на идиотов - вы че, матери, я же младенец малый, неразумный, я вообще вас не понимаю, тятятя и мамамам.
А вот если младенцу дать на выбор, скажем, рыбку, осьминога и моржа, и сказать младенцу - пойди, младенец, выкинь в ванну осьминога, но никак не моржа и не рыбку - то он сделает это, не раздумывая ни секунды.
А за моржом и рыбкой вернется потом и тоже выкинет.


Старшие же дети живут своей, автономной жизнью. В частности, образование Марьи оказалось целиком в руках у Вари. Варя же черпает свою мудрость с упаковки с сухим завтраком космические звезды. Упаковка перевернута, поэтому, черпая мудрость, Варя немного запинается, но все равно крайне авторитетна, сурова, и для пущей убедительности грозит указательным пальцем.
- Маруся, а знаешь ли ты, что если ты закричишь в космосе, то находит.... находящийся рядом тебя не услышит? Вот как мы с тобой рядом сидим. Если ты закричишь, я тебя не услышу!
- Правда? А если я громко закричу?
- Все равно не услышу. Потому что, Маруся, надо не орать, а нормальным голосом разговаривать!
undercovercow: (рожа)
Ужос и хаос - это не когда у тебя работа, трое детей, две собаки и жена с дефицитом внимания.
И даже не когда у тебя работа, трое детей, две собаки, жена с дефицитом внимания, а потом ты заболеваешь, а у тебя новый проект и нельзя уйти на больничный.
Ужос и хаос - это когда у тебя работа, трое детей, две собаки, жена с дефицитом внимания, ты болеешь без больничного, а у тебя жена уже не только с дефицитом внимания, но и ваще без правой руки, потому что твоя блин жена с дефицитом внимания стряхивает сожженный вчера женой с дефицитом внимания кофе с горячей конфорки правой рукой, потому что КОНФОРКА БЫЛА НЕ КРАСНАЯ.
Ну че ты, говорит, я же не совсем уже.
Была бы красная - не полезла бы!
undercovercow: (рожа)
Я про младенца еще хотела написать.
Младенец у нас, прямо скажем, не блещет. То есть нельзя так говорить, конечно, про любимых лялечек, я все понимаю, но из песни слов. Не очень удачный он в этом смысле. Ходить не умеет, говорить не говорит, пирамидку давно выкинули от греха подальше. Красотой берет.
Но вот что касается Пролезть, Залезть и Повыкидывать - это да. Это он может. То есть у нас мусорник на подоконнике стоит, украшает. Не зря, не зря. Или вот в клавиатуре стрелочек не хватает. Тупить сложно без стрелочек, между прочим.
Сегодня на диван ему срочно была необходимость, там можно до Важных Документов добраться и повыкидывать. В он, диван, высокий, не залезть, и руку помощи не протянет никто.
Крутился-крутился, залез на полку шкафа, с нее перебрался.
Теперь на люстру засматривается.

У нас и второй такой есть, только он собака. Такая, представляете, помесь гольдена с кем-то, размером не то, чтобы совсем лабрадор, но тоже вполне себе такой размерчик.
Так вот пошли мы как-то на балкон посидеть, у нас там кафе, кирпичи крашеные, столик, все дела. Оборачиваюсь к окну: сидит. На подоконнике. Лабрадорище. Смотрит вдаль.
Залез на какую-то коробку, с нее на диван, с дивана на шкаф, со шкафа на стол, со стола на подоконник.

Так что, если вы когда-нибудь увидите гуляющих по крышам маленького глупого белобрысого мальчика и большую глупую белобрысую собаку, звоните нам, заберем свое.
undercovercow: (рожа)
Из сада передали счет за май. В графе "дополнительно" уравнение:
4 д.р. х 21 - Варя = 350
Задумались. Позвонили уточнить.

Слабо решить, не глядя под кат? )
undercovercow: (Default)
Варе в садике задали подготовить рассказ об Италии. Варя открыла страницу в Википедии. После этого мы нашли ее краткий конспект:
ст. рим
свободы
этна
везувий
republica italiana
1976 землетрясение во фриули
2% нефти
undercovercow: (другая рожа)
Блондинка Надя надувала сегодня розовую левую перчатку, попутно избивая Федю картой Южного Федерального Округа, разворот 4-B.
undercovercow: (рожа)
Думаем, чем накормить детей. В холодильнике три сосиски, в ящике вермишель. Я смеюсь - пять хлебов и две рыбы!
Выясняется, что эта темень и неуч, на которой я по какому-то странному недоразумению женилась, про пять хлебов и рыб ничего не знает.
Рассказываю:
- Вот пришел Иисус на гору проповедовать, а там собралась толпа, и все голодные, а он и говорит апостолам - надо, мол, толпу накормить, а апостолы - но как, у нас же только пять хлебов и две рыбы! А он говорит - ничего, мол, не знаю, кормите!
Наташа, радостно:
- И так появились канапе!
undercovercow: (рожа)
Одна мать учила младенца Федора махать рукой пока-пока.
Младенец Федор научился: берет руку матери и машет.
undercovercow: (рожа)
Третьего дня ходили мы в магазин. Индийский. Нашим детям там запретили трогать консервные банки, чтобы не сломали. И там мы купили шаровары. Две пары: черные и зеленые.
Черные просто, а зеленые с мыслью.
Мысль была такая: надевать их с слингом, которых идут две штуки в посылке из Томска и вот-вот придут. Хоть и Почтой России, но первым классом, как-никак.
И буду я вся такая, в шароварах, в слинге с ящерицами, младенце и браслетах. Красота!

Посылка дошла до нашего отделения и вернулась обратно. С пометкой "иные обстоятельства".
Куда уж инее, я вам скажу!
обстоятельства: меня нет. комендант помнит мои груди. )
undercovercow: (рожа)
Однажды, гуляя в ластах по историческому городу Несебру, я вляпалась в нефть нижним веком.
undercovercow: (рожа)
Федор ползает под столом, подбирая остатки завтрака, которые он же только что туда покидал: в одной руке - хлеб, в другой - колбаса, во рту - фрукт помело. Хорошо, что я подметала перед завтраком! Теперь мы точно знаем, что наш сын употребляет в пищу только свежие продукты.
undercovercow: (другая рожа)
На Надином любимом сайте про ляличек и их мамусечек известие о том, что Наталья8 отправила в подарок Светлане69 вязаное изделие, попало в топ и висит уже 3 часа на главной.
undercovercow: (рожа)
Чтобы унять распоясавшихся гомосексуалистов, Вольт звонко покакал на Твистер.
undercovercow: (Default)
Феденька сегодня встал, держась за мой глаз.

дыбр

Feb. 16th, 2011 11:52 am
undercovercow: (рожа)
Сбылся кошмар моего советского детства: заливаем соседей.
Вызвали сантехника. Все, в общем, плохо, бетон, цемент, трубы, долбить надо.
Я работаю в детской: туплю в жж и слушаю диалоги.
- А перфоратора у вас нет?
- Есть.
- Ого. Я, вообще, пошутил... Правда есть?
Нашли, осмотрели. Зубила к перфоратору не оказалось. Сантехник бежит на мороз, приносит свой. Наташин голос, полный уважения:
- О-о... Ваш перфоратор гораздо значительнее моего!

Слабая женщина.
undercovercow: (рожа)
младенец в соплях
прочие дети у бабушки
суперсосед в розовых тапочках
тот самый Наташин брат в моей голубой маечке
кухня в мусорке
undercovercow: (рожа)
Вот мне говорят, что в семье двух женщин носки по углам не валяются.
Ха, скажу я на это. И еще раз повторю: Ха!
То есть был в моей жизни период, когда не валялись и вообще. Не то, чтобы ни пылинки, пылинок-то всегда ого-го, но трусы по подоконникам не лежали. По крайней мере, недолго. Впрочем, у меня тогда подоконников не было. Но тем не менее.
А потом, знаете, трое детей за три года - это любая психика не выдержит. Не то, что трусы, лифчики на люстре висеть месяцами будут. Детки поигралися.
У нас вообще, если вот так вот совсем честно, две, извините, женщины, трое детей и две собаки в шестидесяти квадратных метрах. И энное количество недоспасенных умирающих котиков по балконам скачет.
Зато ногам всегда тепло, потому как с двух собачек шерсти на текстильную промышленность небольшой страны хватит. И младенец об углы не ударится, ибо не осталось углов у нас в дому, собачко номер два в юном возрасте обгрызло.
Но, короче.
Побывали мы тут в гостях на новый год. А там, представляете - чистота, уют, скатерть на столе, трусы на полке.
И захотелось нам тоже в который раз чистоты и уюта. И мы сделали это! Героическими, прямо скажем, усилиями. Расписание дел написали, деток запинали до состояния тварей дрожащих, все дела.
И наступил у нас порядок и красота.
И посмотрели мы на дом свой и сказали, что это хорошо.
Ровно неделю смотрели мы на дом свой и говорили, что это хорошо, а потом посмотрели еще раз - не, нифига не хорошо, а вовсе фигня какая-то. Надоело все. Полки в шкафах отваливаются и вообще стены скучные.
Поскребли мы, значит, по сусекам, помели по еще где-то, наскребли многатысяч, и поехали в ИКЕЮ, и купили кухню. А так же выбрали выходные, когда понедельник тоже выходной, позвали друзей в помощь, застолбили бабушку на предмет пристроить старших деточек. Краски-кисти купили. Изготовились.

Ну и вот. Выходные те наступили, и вот я вам пишу, сообщаю дислокацию.
Младенец весь в соплях, не спали две ночи. Орет. У бабушки срочные дела. У друзей тоже какие-то пьянки. Выходного в понедельник, как оказалось, не будет. Кухня разбита. Холодильник в гостиной. В стенах, вот не вру, дыры. Трусы куда-то вообще пропали, все подоконники обыскали - нету. На кухонном столе стоит одинокая Наташа в розовых тапочках, и долбит молотком по зубилу, сбивает кафель.
Тапочки, прошу заметить, не просто так, а защитную функцию выполняют. Смягчать удар, если плитка на ногу упадет.
undercovercow: (другая рожа)
- Маруся, ты положила термобелье на полку?
- Даа.
- Хорошо, Маруся, а теперь пойди, найди, куда ты кинула термобелье и положи его на полку.
- Хорошоо.

Profile

undercovercow: (Default)
undercovercow

August 2011

S M T W T F S
 123456
7891011 1213
14 1516 17181920
21222324252627
28293031   

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 21st, 2017 12:48 am
Powered by Dreamwidth Studios