undercovercow: (Default)
Случилась производственная необходимость.

Дорогие расисты,
гомофобы,
я не расист но,
все бабы - дуры,
а мужики - сволочи,
я не против но зачем же афишировать,
пусть живут себе в своих аулах,
и еще что-то там про тупых америкосов!
Мы не хотим с вами дружить.
Идите, идите.
undercovercow: (рожа)
Варя пошла в школу. Выучила лимон.

Крайне возмущена, что в школе целых два выходных в неделю. КАЖДУЮ неделю!
undercovercow: (Default)
Вчера на кассе магазина-на-углу осознали всю глубину ситуации.
Список покупок:
- упаковка прокладок гигиенических - 1 шт.
- гигантская шоколадка - 1 шт.
- пачка шоколадного печенья - 1 шт.
- пудинг шоколадный - 10 шт.
undercovercow: (рожа)
Я вот хочу вам сообщить первый факт дискриминации нашей семьи по признаку нашей семьи.
Выяснилось, что в городе Х не любят многодетные семьи.
То есть начать можно вообще с того, что они нас не признают. В Ростове вон скидки за театр давали, а тут ничего. Хрен вам, а не многодетная семья. Трое детей, смех один!
Впрочем, восемь - тоже хрен. Нет такого понятия.
Так вот, понятия нет, пункта в законе, значит, тоже нет, куда хочешь, туда и дискриминируй. Хоть на каждом углу, значит.
Вот я тут накануне в супермаркет поехала. За едой. На пять человек, которые ЖРУТ.
Собачки тоже жрут в теории, но про них я забыла, поэтому на практике - голодают.
И вот че я хочу сказать. Если ты назвался супермаркетом - то нафига делать такие маленькие тележки? И такие неуправляемые.
То есть мне уже на кассе стало стыдно. Все в очереди люди как люди - пиво и чипсы, кто покультурнее - еще батон берут. И тут я. Точнее, телега. Меня за ней не видно. Если вниз глянуть, розовые тапки видно. А сверху веник торчит.
И вот в рассортированном виде все это еще как-то в тележку помещалось, а после мне и вовсе стыдно стало. Потому что пакеты - они уже в компактности проигрывают. Не влезают, значит, в телегу пакеты. Запихала кое-как, сверху кусты салатов положила, веником придавила, зубами всю эту красоту придерживаю, ногами толкаю, и в путь. Мимо меня эти, с чипсами и батонами, а мне стыдно, я от натуги вся краснею, от стыда потею, голову понурила, в веник носом уткнулась, иду.
А на улице оно как понеслось. Со всеми пакетами. Горка там, значит, все для многодетных не приспособлено, телегу несет, я за ней бегу, а люди с пивом пальцами тыкают, а впереди меня, на самой траектории телеги - человек спиной сидит. В инвалидной коляске. Сидит, значит, отдыхает, таксомотора ожидает. С пивом, понятное дело, и чипсами. И впереди его пропасть. То есть поребрик, идите все со своими бордюрами, поребрик высокий, а он прямо на нем.
И я, значит, понимаю, что отступать ему некуда, и если я щас заору что берегись, то все, что он успеет сделать - это обернуться навстречу неминуемой смерти и венику.
Так что если он ничего не заметит, то оно, вроде как, и милосерднее будет. Последние секунды с пивом и чипсами - это, в общем, даже неплохо. Гораздо лучше, чем веником в глаз.
И вот я бегу, все это дело думаю, и тут салаты падают.
И такое у меня второе дыхание открылось!
Потому что салаты - это, вообще, еда. Еду домой нести нужно. А не по парковкам раскидывать.
Так что тут я разозлилась, еще пуще покраснела, догнала телегу, по пути поймав салаты, взревела, уперлась копытом в почву, повернула-таки телегу вспять, спасши жизнь ничего не подозревавшему инвалиду, и даже вовремя затормозила перед нужным багажником.
Потом подумала, что на меня все смотрят, и поправила веник.
Неаккуратно лежал, однако.
...А все потому, что дискриминация. Я к ним еще пойду. Чтобы догадались тележки тормозами оборудовать.
undercovercow: (Default)
Итого:
- 1000 км на самолете
- 1000 км на поезде
- 2400 км на автомобиле
- заинтересовавших младенца игрушек из девяти специально купленных: 0 шт
- прокушенных младенцем при попытке изъятия ворованной у соседа упаковки сахара до крови пальцев: 1 шт
- турбулетность в самолете: 1 шт
- истерик младенца, которого не пустили Лезть и Крушить, с закатыванием глаз и пр: 1 час
- времени, проведенного в посольстве, при условии Допущения Через Тайную Калитку без очереди: 5 часов
- разборов полетов с вызовом начальника визового отдела: 1 шт
- открытых глючной программой в банке Нордея счетов при попытке вернуть переплаченные за визы деньги: 5 шт
- имевшихся в наличии в кассе билетов на поезд: 0 шт
- купленных По Блату билетов на поезд: 3 шт, из них 2 верхних
- детей, привязанных слингом к верхней полке: 1 шт (ср.)
- походов в туалет в поезде, требовавших а) привязать младенца на спину, б) засунуть одного из старших детей, не согласного оставаться одного в купе, в туалетную кабинку, в) засунуть второго из старших детей, себя и привязанного за спину младенца в кабинку, г) поддержания другого из старших детей в нужной позе до желаемого результата, при этом ловкими движениями спины предотвращая щупанье младенцем особо загрязненных поверхностей - 8 шт.
ВОСЕМЬ РАЗ БЛИН!!!!
- ночевок с бешеными собачками 2 шт. в мотеле на заправке: 1 шт.
- нехватающих документов на русской границе: 2 шт.
- возвратов с финского КПП на русский и обратно: 1 шт.
- ключей от квартиры по прибытию на место назначения: 0 шт.
- людей, которые знали, где ключи от квартиры в день прибытия: 0 шт.
- кроватей, лампочек и прочей утвари в доме во время прибытия: 0 шт.

Read more... )
undercovercow: (рожа)
Спасите!
Что такое ahdin?
Финская таможня хочет знать, есть ли у нас в машине оно.
Варианта "не знаю, че это за хрень" в анкете нету :(
ААААААА.
undercovercow: (коровки)
Если оно опять, ищите нас на dreamwidth!

И заодно расскажите - как скачать ЖЖ на компьютер? Я нашла кучу каких-то программ, которых объединяет один печальный факт: они все под виндовс. Надо, чтобы работало на маке, или прямо через браузер.
undercovercow: (рожа)
...того, что нас как-то много



Тут еще одного не хватает :)
undercovercow: (рожа)
Старшие деточки закончили детский сад, мучаются абстиненцией. Варя заставила Марью вызубрить букварь, но им и этого мало. Перешли к английскому. Я их боюсь.

Младшее деточко тоже показывает все, на что способен: вчера, например, будучи неустанно контролируем двумя матерями и одной чрезвычайно опытной и ответственной воспитательницей детского сада, разбил в пивнушке салфетницу, стакан, и прогрыз диван в трех местах. (Для особо волнующихся: Мы перестали спускать младенца с рук. Не помогло.)

Воспитательница детского сада, обезумев от горя, тоже решила разбить стакан, после чего мы, видимо, превысили квоту и нас выгнали с позором заставили оплатить разрушения по таксе триста ре за бьющийся предмет. Оплатить диван мы не могли, поэтому его пришлось прикрывать телами. Мы, пожалуй, больше из дома выходить не будем.

На самом деле у меня даже вопрос есть: как развлекать ЭТО два часа в самолете? Интересов у него два: Лезть и Крушить.

Сливы

Jul. 24th, 2011 10:00 am
undercovercow: (другая рожа)
Сегодня Федюша обкакал:
- пол на балконе
- пол на другом балконе
- ящик с упакованными вещами для переезда
- Астрид Линдгрен
- Варин приз "Золотая ступенька"
- Марусины зимние носки
- конфету "Малибу" сосательную
- свой висок
- осьминога купательного
- два табурета розовых
- клетку для плюшевой собачки складную

УПД не будет, памперс уже надели.

Дыбр.

Jul. 22nd, 2011 03:13 pm
undercovercow: (рожа)
Прихожу на кухню, а там маленький голый мальчик сооружает лестницу из стульев и табуреток, чтобы залезть на стол, где стоит тарелка с бутербродами.
Вот эта вот козявка бестолковая. Сооружает.

Старшая козявка бестолковая идет в школу меньше, чем через месяц.

И вообще у них сегодня последний день в саду.

UPD. Кто там писал про хранение стульев на столе? Спасибо за идею.
Пока писала запись, залез-таки на стол. Отодвинула стулья от стола - залез в мусорку. На подоконнике.
undercovercow: (save the world)


На этой фотографии изображен двор дома, в котором мы будем жить через пару недель.
Нам кажется, что эта фотография символизирует.
В нашем дворе.
В Финляндии.
Мерзкой, серой осенью.
Стоит чувак в костюме красной звезды.
И унылая серая тетка.
И листовки на велосипеде.
И Красная Звезда, серая тетка и велосипед предлагают совершенно пустому двору
совершить в Финляндии коммунистическую революцию!!!

Ура, товарищи.

PS, приглядевшись: нет, это не осень, это лето.
Такое вот лето.
undercovercow: (рожа)
Изучаем закон о поведении в общественных местах далекой северной страны.
А то мало ли.
Наших детей и так ждет гарантированный позор - не умеют есть ножом и вилкой.

Итак, дорогие люди, вам тоже может пригодиться! Если вы когда-либо приедете в город Х либо другое поселение далекой северной страны, не забывайте о следующих правилах:

1. Нельзя скакать на коне по лыжне.
2. Нельзя носить с собой предметы, пригодные для кидания, если их можно приравнять к шарам для боулинга и дротикам.
И главное, дорогие читатели:
3. Находясь в общественных местах города Х и прочих поселений далекой северной страны, никогда не продавайте гарпун детям до восемнадцати лет!

Так же, если вы планируете жить в городе Х с парой собачек, не забудьте научить их выслеживать раненых лосей: это поможет вам сэкономить 50 евро в год собачьего налога.
undercovercow: (рожа)
Это милое дитятко сегодня
- вытащил все из морозилки, измазал все, что можно, черничным соком
- порвал политическую карту мира на стене в детской, залев на шкаф
- достал из ящиков в кухне и рассыпал по полу гречку, шоколадные шарики и космические звездочки
- описал мои последние сопливчики, когда у меня насморк
- перевернул открытую бутылку с 20 литрами воды (как?)
- достал из закрытой собачьей клетке полную миску воды (как??), первернул и пытался облизать
- при закрытой двери пробрался в туалет (как????) и выкинул рулон туалетной бумаги в унитаз, после чего вытащил мокрую бумагу из унитаза и разнес по всему туалету
- сломал ящик на кухне
- залез в предусмотрительно убранный высоко на шкаф мусорник в детской, аккуратно раскидал мусор по всей комнате
- еще раз залез в морозилку, выкинул все, сломал ящик
- а так же залез на все шкафы, столы, стулья и телевизор, но тут обошлось без потерь, так что можно не считать

...пока писала, опять залез в морозилку и сломал ящик окончательно.


Две комнаты, две матери, по матери в каждой комнате, все, что можно, закрыто, убрано и спрятано.
Задвижки, замки и прочее в эту квартиру уже нет смысла покупать.
Считаю дни до переезда.
АААААААААААААААА

Апд. Утопил еще рулон в унитазе. Последний.
undercovercow: (рожа)
Еще хотела написать про усыновление.

Представьте себе, что где-то есть река, а через реку - мост. По мосту идут дети.
Мост сломан. Дети идут к обрыву и падают в реку. Сотни, тысячи... почти двести тысяч детей в год.
Кого-то удается вытащить, кого-то - нет.

Ситуация становится общеизвестной. Общество развивает бурную деятельность. Приезжают спасатели, реанимационные бригады, организовывается реабилитация спасенных, поддержка, психологи, все дела.
Ситуация становится лучше. Некоторые упавшие в реку все равно тонут, но большинство удается вытащить. Конечно, спасенные дети все равно пострадали от падения с высоты в воду. Кто-то отделался легко - он просто будет бояться воды и высоты, и через несколько лет, возможно, этот страх забудется, и он сможет жить почти нормальной жизнью. Кому-то досталось сильнее.
Все эти дети, так или иначе, упали в воду, пережили дикий стресс, получили травмы.

Идет время. Дети продолжают падать. Спасатели организовываются все лучше. Наша цель - спасти всех упавших. Тогда все будет хорошо, ура! Открываются дополнительные программы поддержки. Начинают платить тем, кто занимается реабилитацией. И так далее. Дети продолжают падать.

Если кто-то пытается показать, что тут что-то не так - получает в ответ волну справедливого народного гнева. Да что вы говорите! Речь О ДЕТЯХ! Это СВЯТОЕ! Вы что, предпочтете, чтобы ваш ребенок остался на дне реки?

Но кто-то все-таки вспоминает про мост. Да-да, с этим же что-то не так... но что?
Ах, конечно! Виноваты строители!
Начинают снимать со строителей штрафы за то, что построили плохо. Некоторых особо провинившихся сажают в тюрьму. Волна народного гнева предлагает отрезать им руки, но мы же гуманисты, мы такого не делаем.

Мост стоит сломанный. Дети продолжают падать. Мы продолжаем стремиться к тому, чтобы вытащить всех. Все упавшие дети продолжают получать травмы.

Именно так работает система усыновления. Почти двести тысяч детей в год теряют своих биологических родителей. Все они получают травму. Большинство из них разбирают в семьи. Мы радуемся тому, что вытаскиваем аж три четверти детей. Люди дарят подарки тем, кого не вытащили. Фонды помогают детям найти родителей, организовывают программы поддержки приемных родителей. Государство работает над новыми формами устройства детей в семью. Все это - правильно. Надо спасать детей, попавших в беду.
Дети продолжают попадать в учреждения. Двести тысяч травмированных детей в год.

Никто не чинит мост.

Предпочла бы я, чтобы мой ребенок остался на дне реки?
Нет. Я бы предпочла, чтобы он не падал в воду.
undercovercow: (рожа)
Я сейчас буду писать про героев, про детей, которым повезло, про Поступки, и так далее, и тому подобное. Речь, понятно, об усыновлении.
И сразу для начала хочу пояснить.
Нам периодически примерно везде говорят, какие мы молодцы, герои, совершители Поступка, на который надо Решиться, и как нашему сыну повезло, что мы его нашли, и далее по тексту.
Так вот - я понимаю, что люди это говорят потому, что хотят сказать хорошее и сделать приятное.
И это желание хорошего и приятного я ценю и за это благодарна.
Спасибо, люди.

А теперь, все-таки, я напишу один раз, чтобы потом можно было давать ссылку. Потому что объяснять каждый раз - это действительно будет выглядеть занудством и неблагодарностью и далее по тексту, и как реагировать - не очень понятно.
Это все, несмотря на все благие пожелания, получается вовсе неправильно, неприятно, и местами даже оскорбительно.
Я сейчас попробую объяснить.

длинно )
undercovercow: (рожа)
Младенец прошел свои три шага и понял, что его главной цели - Достать и Выкинуть Все - это никак не поможет. Это все он и так может Достать и Выкинуть. Поэтому, видимо, он оставил всякие попытки и бросил все свои силы на совешенствование талантов скалолаза и флайледи.
Открыть нижний ящик на кухне, выкинуть оттуда все, залезть туда, выкинуть все, что осталось, дотянуться до столешницы, выкинуть все, до чего дотянулся. Залезть в соседний ящик, повторить.
Залезть в посудомоечную машину, выкинуть все, включая сами поддоны для посуды. Удивиться, что выкидывать осталось нечего. Встать на открытую крышку посудомоечной машины, дотянуться до столешницы, выкинуть все.
Залезть на крышку унитаза, пятьдесят раз нажать на кнопку слива (все - неудачно), дотянуться до полотенцесушителя, выкинуть все сушащееся, попытаться залезть на сливной бачок, обжечь руки о полотенцесушитель, сползать на кухню за прихватками выкинуть все, что нашлось вокруг, в унитаз.
Будучи моем в раковине, выкинуть все с раковины, полки перед зеркалом, и заодно очки с моющей матери.
В четверть секунды между выдвиганием нижней части икеевского дивана с реечным дном и бросанием матраца на реечное дно залезть на диван, застрять между рейками, быть придавленным сверху матрацом.
Залезть на стул посреди комнаты. Страшно расстроиться, осознав, что выкидывать нечего.
На балконе, опять же, есть горы всякого важного хлама, на который можно залезть, и ворохи всего, что можно выкинуть. вспоминаю Кондрата, прячу тумбочки

Зато выяснилось, что младенец нас прекрасно понимает, просто это ему не надо. То есть если младенцу, к примеру, сказать - младенец, имей совесть, хватит уже выкидывать все отовсюду! - то он всячески смотрит ласково, как на идиотов - вы че, матери, я же младенец малый, неразумный, я вообще вас не понимаю, тятятя и мамамам.
А вот если младенцу дать на выбор, скажем, рыбку, осьминога и моржа, и сказать младенцу - пойди, младенец, выкинь в ванну осьминога, но никак не моржа и не рыбку - то он сделает это, не раздумывая ни секунды.
А за моржом и рыбкой вернется потом и тоже выкинет.


Старшие же дети живут своей, автономной жизнью. В частности, образование Марьи оказалось целиком в руках у Вари. Варя же черпает свою мудрость с упаковки с сухим завтраком космические звезды. Упаковка перевернута, поэтому, черпая мудрость, Варя немного запинается, но все равно крайне авторитетна, сурова, и для пущей убедительности грозит указательным пальцем.
- Маруся, а знаешь ли ты, что если ты закричишь в космосе, то находит.... находящийся рядом тебя не услышит? Вот как мы с тобой рядом сидим. Если ты закричишь, я тебя не услышу!
- Правда? А если я громко закричу?
- Все равно не услышу. Потому что, Маруся, надо не орать, а нормальным голосом разговаривать!

?!?!

Jul. 15th, 2011 07:12 pm
undercovercow: (другая рожа)
В догонку к сегодняшнему посту [personal profile] elisapeyron

- Маруся, что это у тебя в трусах?!
- Куски обоев.
- ?!
- Я рвала их со стенки в садике и складывала в трусы. Ну, чтобы не забыть.
- И как, воспитатели считают, что стенка стала красивой?
- Ну конечно, мам. Я же, когда рвала, смотрела на стенку, красиво получилось.
undercovercow: (рожа)
Это очень тяжело, но это надо увидеть.
Я не знаю, как это описывать. Это - жизнь человека.
И это - то, откуда взялись наши дети, у которых "нет прошлого".
Как-то так.
http://www.darcypadilla.com/thejulieproject/intro.html

Вот здесь есть краткий пересказ-перевод, если вы не понимаете по-английски. Но если понимаете - то лучше читайте все.

Profile

undercovercow: (Default)
undercovercow

August 2011

S M T W T F S
 123456
7891011 1213
14 1516 17181920
21222324252627
28293031   

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Aug. 17th, 2017 07:00 pm
Powered by Dreamwidth Studios